zyzany - dans mes soirs de pourquoi,c'est a vous que je pense,vous etes ma boussole,dans mes soirs dpannes de sens... (8)http://zyzany.cowblog.frCowblogfrSat, 14 Jun 2014 00:11:46 +0200180http://zyzany.cowblog.fr/alors-3266435.htmlalors ? Mais que s'est il passé ? ou en sommes nous ?
que sommes nous ?
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3266435.htmlSat, 14 Jun 2014 00:11:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/alors-3266435.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/le-temps-fera-le-reste-3265973.htmlle temps fera le reste... Mais au final, je ne peux plus supporter d'être enfermée dans cette vie, dans  cette routine, je ne supportes plus les remarques et les interdictions... ces différences qui nous caractérisent tant deviennent de l'indifférence...
alors, est ce de l'amour ou de la stimulation intellectuelle ? arriverai je un jour à vivre sans toi? a aimer un autre que toi ? à être heureuse, loin de toi ?

Au final, nous avons échoué à nous aimer comme nous l'aurions du... nos différences ont été plus fortes que notre amour, ou elles ont tout simplement pris trop d'importance sans que nous ayons su faire les concessions qu'il fallait... Je n'ai pas l'impression que tu m'ai vraiment soutenu, que tu ai fait des efforts, même si je sais que la vie ici est loin d'être facile... et toi, as tu vu tout ce que j'avais fait pour toi ? Nous ne savons plus communiquer, nous ne savons plus nous parler, ni nous comprendre...

Quand tu accepteras que mon bonheur ait autant d'importance que le tien, que mes envies valent autant que les tiennent, que ma liberté à le même sens que la tienne...
Quand tu verras qu'il faut parfois mettre sa fierté de coté, que demander de l'aide n'est pas une preuve de faiblesse,
Quand tu comprendras que la vie nous joue parfois des mauvais tours mais que ce n'est pas une raison pour la tenter sans arrêt,

Alors ce jour là, nous pourrons être heureux à deux...

En attendant, et malgré tout mon amour, je vais apprendre à m'épanouir seule, je vais me reconstruire... sans toi... à m'aimer et reprendre confiance en moi !

et pourtant, Dieu sait que je t'aime...

]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3265973.htmlFri, 30 May 2014 23:53:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/le-temps-fera-le-reste-3265973.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/article-3224602.html: prendre soin de moi physiquement ne suffit pas... je sais le faire seule... je ne suis pas ta soeur, tu n'a pas à me proteger de ce genre de maux.
J'ai besoin que tu me protèges de toutle reste... que tu me rappelle que je suis belle, que tu m'aimes... que tu arrete de me faire souffrir en essayant de me rendre jalouse... je suis consciente que je ne suis pas parfaite, que tu es extremement courtisé, mais c'est justement pour ta franchise, ta sincérité et ta fidélité que je suis tombée amoureuse de toi... de toi et pas d'un autre...
que crois tu, que je n'ai pas eu de propositions en 2 ans de célibat? je n'en voulais simplement pas... je ne suis pas moche au point de n'attirer personne...
mais je suis tombée amoureuse de toi pour qui tu etais... mais plus on avance moins je ne te comprends et plus tu me blesses...
Je voudrai que tu fasse un petit peu plus attention a moi, a mes sentiments, a mon coeur, surtout lorsqu'on est loin...

Les blessures du coeur sont pires que les blessures du corps...
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3224602.htmlWed, 09 Jan 2013 23:20:00 +0100http://zyzany.cowblog.fr/article-3224602.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/pas-deux-dans-l-annee-3198726.htmlpas deux dans l'année... bref, plus ca avance, et plus j'ai peur que ce soit de nouveau un inaccessible. un dans l'année ca suffit!!! bref, quoi qu'il en soit, c est pas pareil, pas la meme relation, mais quand meme, je veux pas!!!!!
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3198726.htmlWed, 01 Aug 2012 22:59:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/pas-deux-dans-l-annee-3198726.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/oups-3176364.htmloups... on verra bien ou ca menera, mais n'oublions pas que je suis fiere comme un coq!
je suis assez curieuse de savoir ou ca ira. meme si je ne suis pas fiere d'avoir fait ca.

L'avenir nous le dira
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3176364.htmlFri, 30 Mar 2012 10:41:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/oups-3176364.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/lorsque-les-reves-s-en-vont-ne-reste-qu-une-impression-de-vide-3155428.htmllorsque les reves s'en vont, ne reste qu'une impression de vide en tout cas, je prends un peu sur mon temps de sommeil pour ecrire ici, parsque je crois que je suis a bout. et a qui en parler hein? je me sens tellement seule. tous mes amis sont heureux dans ce qu'ils font, tellement heureux de faire des etudes. ils ont trouvé la voie qui leur convient. et moi? je vagabonde, je me force a rester dans cette fac, alors que depuis un moment deja je ne m'y sens pas bien. j ai enfin osé en parler, mais pour mener ou? j ai promis, promis que je n'aurai pas tenu 3 mois pour rien, alors j irai aux exams de janvier. et apres? idealement faudrait reussir a se forcer jusqu a mai, mais je doute de pouvoir. et ces doutes m'empeche de faire des projets. je souhaiterai faire des maraudes, mais je ne peux pas m'engager au sein d'une equipe si je ne suis pas sure moi meme d'etre la lorsque ca commencera. alors je met ce projet de coté. mais pour le moment, ce ue je veux faire, c est partir. aller realiser mes envies. onen revient aux envies qui prennent le dessus. mais actuellement on m'a demandé a 18h de preparer un exam super important pour demain 9h. comment puis je meme me motiver quand les circonstances sont mauvaises? quand ce que je veux faire n'est pas ce que je fait? lorsque les conditions d'etudes sont pourries? de meme que mon cours de 4h jeudi apres midi est au partiel de vendredi matin a 8h. expliquez moi! parsque j'ai vraiment du mal!
enfin bon, peut etre que je parrais un peu pourrie gatée lorsque j'ecris ca, mais j ai gardé ce blog pour pouvoir me defouler, parsqeu parfois trop c est trop, et je suis trop fiere pour l'avouer a un de mes proche. de meme que je ne dirai pas que j ai besoin de tendresse, parsque ce n'est pas comme ca qu'ils me connaissent, de meme que je leur dit pas que je veux tout plaquer et me barrer. et pourtant, j y pense de plus en plus, je leur diraient le jour ou ca sera concretisé. Je souhaite de plus en plus arreter en fevrier, quitte meme a changer de ville. parsque apres tout merde hein! je me sens pas bien ici, pas a ma place, je n'y ai pas d'amis dans ma fac...
je me rends de plus en plus compte que je suis pas en phase avec les gens de mon age. je ne comprends pas leur motivations, j'ai l'impression qu'ils sont immatures et futils... ptetre bien que c est juste les filles qui sont avec moi a la fac, mais je sens comme un vrai decalage avec leur facon de penser, de croire que rien n'a d'importance a part leur petit monde, de pleurer parsque leur copain s'eloigne pendant 1 semaine, de penser que la fin du monde arrive avec la fin de la fac, de ne pas savoir couper leur telephone... de tout banaliser: etre capable de voir les images affreuses de la Shoah en meme temps que dire "je t'aime" a leur copain, ou envoyer une blague par texto a une amie. de plus en plus regulierement, j'ai envie de partir faire une retraite dans un monastere. pour le calme qui y regne, cette possibilité de ne faire rien d'autre que de penser a soi, remettre les cases a la bonne place, se separer de la technologie. simplement vivre! j'envie mes parents, je crois que j'aurai aimé vivre a leur epoque: la musique etait bonne, les fetes avaient l'air d'etre meilleure, le contact humain etait plus rapproché, sans doutes plus vrais aussi, pas derriere un ordinateur ou un telephone (oui oui, je fais exactement l'inverse de ce que je dis), la vie plus simple et le futur moins etriqué. parfois je voudrai juste aller vivre quelque
je veux juste un peu de temps!!! du temps pour dormir, pour pouvoir ne plus penser a rien, pour aller faire de la photo, marcher en foret, me ressourcer, et oublier toute cette année de merde qui finit ici.
Esperons que 2012 soit un renouveau, pleine de joie et de promesses. esperons simplement qu'elle soit a la hauteur de ce que j'attends d'elle.
peut etre que j ai trop d attente, peut etre que c est tout simplement pas comme ca que ca a été ecrit... peut etre, mais je veux quand meme y croire, que le bonheur existe, et qu'il est possible pour chacun d'entre nous de se realiser pleinement, quel que soit son domaine d'activité...

Sometimes i've the feeling that it's a wrong mind in a wrong body...

Merci petit blog de m'ecouter jour apres jours :) au moins toi, tu ne peux pas me juger... et c'est peut etre pour ca que tu es la seule chose stable dans ma vie :)
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3155428.htmlTue, 06 Dec 2011 22:58:00 +0100http://zyzany.cowblog.fr/lorsque-les-reves-s-en-vont-ne-reste-qu-une-impression-de-vide-3155428.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/sometimes-i-would-like-to-cry-in-your-harms-3152048.htmlsometimes i would like to cry in your harms]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3152048.htmlMon, 21 Nov 2011 01:08:00 +0100http://zyzany.cowblog.fr/sometimes-i-would-like-to-cry-in-your-harms-3152048.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/c-est-fini-3147832.htmlc'est fini il n'aura fallu que ca, mais maintenant,
je crois bien que c'est definitivement fini!
plus de souffrance, juste une possibilité de passer a autre chose... je me sens legere
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3147832.htmlTue, 01 Nov 2011 15:06:00 +0100http://zyzany.cowblog.fr/c-est-fini-3147832.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/nouvelle-vie-ne-veux-pas-dire-nouvelles-joies-3147285.htmlnouvelle vie ne veux pas dire nouvelles joies alors oui c est vrai je me sens seule et un peu deprimée. heureusement que j ai beaucoup de taff pour la fac, sinon je sais pas trop ce que je ferai. en plus les films que je regarde ca aide pas vraiment: ca parle d amour, d amitié, et moi je chiale en regardant ca toute seule dans mon appart. mais bon, il faut avouer aussi que meme quand je suis pas toute seule dans mon appart je me sens seule (j ai besoin d un petit chat mdr). ce retour en france est pas mal merdique en fait, et j ai l impression que ca continue, comme si a chaque année de bonheur, je devais le "rembourser" par une année merdique. je suis pas sure que ca marche comme ca, mais en tout cas j ai l impression.
pour resumer, mes amis sont tous partis (ou presque) et yen a je pensais que je pouvais compter sur eux, mais apparement pas. elle m a posé un lapin il y a un mois et demi et depuis je n ai plus eu de nouvelles... mais je ne vais pas lui courrir apres non plus, c est pas mon genre... alors je sais pas trop quoi faire. l autre elle, il aura suffit d un sms pour qu on s engueule, et rien n est comme avant, et pourtant cette fois ci c est moi qui ai fait des efforts, j ai fait le premier pas, mais je ne sais pas de quoi parler moi... :s et pour l autre elle, elle habite trop loin, elle me connais trop... parfois je voudrai l appeler, lui ecrire, mais je suis loin, je veux pas la saouler, et pour lui dire quoi en plus. elle elle s est trouvé des amis, elle s eclate dans sa nouvelle vie... c est pas mon cas, mais ele a pas le temps pour moi, et je le comprends.
heureusement il m en reste une, mais elle a assez de probleme avec elle meme pour pas que je lui rajoute les miens en plus...
et pour les garcons, je croyais qu ils m aimerai toutes leurs vies, mais en fait ils ont trouvé d autres occupations, dans leur nouvelles vies et c est normal... je me sen sjuste mal parsque je n ai plus jamais de nouvelles d eux... meme si je sais que quand je les reverrai, on s aimera de nouveau :)
je sais pas, j ai reussi a supporter la distance, peut etre simplement parsque je savais que j'etais dans un autre pays... maintenant que je suis la, tout me semble different...
et puis aussi, il me manque... tellement... a la veille de nos anniversaire, je voudrai lui envoyer un message, lui dire a quel point il me manque..lui dire qussi que je suis pas aussi forte que je le montre. que je fais croire a tout le monde (et en particulier nos amis communs) que je vais bien et que j en ai rien a battre de lui... si il savait comme c est faux. mais en meme temps, je sais tres bien que ca ne changerai rien... alors bon... ca sert a rien que je me rende ridiculer pas vrai?
je me dis que demain est un autre jour... que cette idée stupide sera partie, que de toute facon ca sert a rien, alors autant garder sa fierté nan?
c est dur de pas avoir reussi a se trouver d amis... je me rends compte a quel point les miens etaient merveilleux
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3147285.htmlSun, 30 Oct 2011 00:33:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/nouvelle-vie-ne-veux-pas-dire-nouvelles-joies-3147285.htmlhttp://zyzany.cowblog.fr/fin-de-l-histoire-debut-de-l-aventure-3121328.htmlfin de l'histoire, debut de l'aventure
sinon, j ai peur, je refais des terreurs nocturnes... a ne pas savoir si c est la realité ou non... les reves et cauchemards se melangent  a la conscience... beaucoup de somnambulisme, et ne pas savoir distinguer le vrai du faux. lorsque j en parle on en rigole, mais personne ne se rends compte a quel point c est effrayant. je parle, je bouge, je vis, sans jamais en avoir de souvenirs, ni meme d impression.
c est comme lorsqu il est venu me reveiller par exemple, je n en ai absolument aucun souvenirs... et ce message, etait il vrai ou faux? comment le savoir? c ets un mystere...

rien n est finalement jamais facile, mais le propre des battants, c ets de toujours aller de l avant et essayer de faire pour le meilleur... jsuis une battante!!!
]]>http://zyzany.cowblog.fr/commentaires-3121328.htmlFri, 08 Jul 2011 01:31:00 +0200http://zyzany.cowblog.fr/fin-de-l-histoire-debut-de-l-aventure-3121328.html