5 jours apres les marques physiques ont presque completement disparues... reste seulement les marques psychique... Lors:que je ferme les yeux, je le vois, se dechainant... dans sa folie quasi meurtriere, rien ne pouvait l arreter... j'aurai voulu etre assez forte pour le voir des le debut, aller les aider... j'aurai voulu qu on ai pas a l amener a l hopital, que tu n ai pas a t inquieter pour moi... j aurai voulu faire mieux semblant... je ne sais pas mentir... pourtant on l a dit hier, tout le monde ment.... si ce ne sont des paroles, ce sont des gestes, des attitudes... rire lorsque l envie nous prends de pleurer, c est un mensonge... on en rit le lendemain, mais j avais comme un pincement, une impression d irrealisme... j aurai besoin d en parler, mais avec qui? dans la tete de chacun c est passé, il faut ignorer pour continuer... j aurai besoin de savoir ce qui s est passé, pourquoi... c'etait un nouvel an etrange... autant 2009 a été parfaite, autant je crains pour 2010. Les premieres heures ont deja mal commencées, et tout ceci risque de se perpetuer.. heureusement qu'il y a les amis, je pense que ce seront eux qui me releveront dans les epreuves qui s annoncent... ce sont de toute facon toujours eux qui me relevent et m aide a avancer lorsque ma vie est un peu boiteuse... jvoudrai tant leur dire a quel point je les aime... je voudrai ne pas avoir a me reposer sur eux, je voudrai etre aussi forte qu ils le sont... Mes bonnes resolutions de l'année: devenir encore plus forte pour les aider, savoir mettre mes problemes de coté... j'ai perdue une amie il y a 5 jours... ca me fait tellement mal... mais d un autre coté, je ne comprends pas son mensonge... je l ai peut etre pas encore perdue, mais je sens que nos chemins vont se delier doucement, on va s ecarter jusqu a n avoir plus rien a se dire, et ca sera ainsi, comme ca s est passé avec tout un tas de mes amis... que c est triste parfois la vie
j'ai envie d'un petit chat... non pas en remplacement, mais plutot pour refaire ce que je n'ai jamais su faire avec Paille: l'aimer et le lui montrer... mais je ne peux pas prendre d'animal, l'appartement est trop petit, et je n'ai que 6 mois devant moi, je ne veux pas prendre le risque de le faire souffrir ou de souffrir moi... Jvoudrai pouvoir exprimer mon amour a ceux que j aime, mais ils ont tendance a partir avant que j ai pu le faire...
je suis trop fiere je le sais, mais tu sais, je me soignes.... je suis egoiste aussi... Il m' a dit que c etait une bonne chose, je ne le crois pas... je prefere mentir qu etre egoiste je crois...
tu ne pleurera pas hein mon amour lorsque je te quitterai... on se dira a la prochaine et on s'en ira, comme si de rien n'etait, on sera de nouveau des amis hein, quoi qu il arrive... comme si tout cela n'avait été qu'un reve... parsque de toute facon on passe le temps, on vit un reve mais un jour faut se reveiller et mettre fin au reve... si je te vois pleurer, je suis pas sure de reussir a tenir ma promesse... et puis, surtout, ca risque de nous faire mal...
comment on sait quand on est amoureux? je me pose encore la question... je ne comprends pas ce que je vis... ce n est pas comparable au passé, c est tout a fait different, plus ou moins fort selon les points... mais j ai grandit aussi, murrit... je ne sais trop comment faire, comment dire... je suis pas mal perdue... jvoudrai un mode d emploi... parfois je me surprends a vouloir que tout ceci dure, mais on se detruirait, on le sais... parfois j'aimerai que tout ceci n ai jamais existé, mais qu elle drole d idée...
j ecris au son de la voix cristalline de Kokia... elle m inspire, elle a la capacité de me faire pleurer... mais pas ce soir, je n y arrive pas... je crois que j ai versé deja bien assez de larmes ces dernieres semaines... sans doute plus que dans l année qui vient de s ecouler...
vous savez, je ne peux pas tout gerer tout le temps... jvoudrai pouvoir savoir lacher prise... jvoudrai parfois me bourrer jusqu a plus de limite, pour tout oublier... mais je suis tenue par mes limites alors finalement je danse, cachée dans mon appartement, dans le noir pour ne pas me faire voir... je danse jusqu a etre epuisée, et puis, je nage aussi..; ca me detends, ca me change... heureusement qu ils sont la
jvoudrai etre moins timide, moins changeante aussi, parfois aussi moins froide... jvoudrai reussir a etre quelqu'un de bien...
je me remet a pleurer pour un rien devant un film a l eau de rose ou un livre... pathetique...
pardon...