se sentir vivre, se sentir vibrer, comme quelque chose d'a a fois incontrollable et sans fin. Savoir ou ets la limite, du moins le croire... ne pas deraper, rester sur la ligne, toute proche a tomber du pont, mais rester debout. Glisser parfois, sans jamais tomber, sans jamais aller trop loin... juste etre la. Profiter tant que rien n'est rvaiment serieux, profiter tant que la vie nous en laisse le choix... le doute ne plane jamais sur la moment. Au debut on est distant, mais au fur et a mesure on prends cofiance, conscience aussi, que tout ceci n'a pas de prix. Du moins c ets ce que l'on croit. On se rapproche, on se detends, juste on apprends a laisser un autre prendre uen place vide... juste pour la nuit, juste pour l'envie, juste pour ce soir, tu n'es pas lui mais prends moi dans tes bras, emmene moi... juste pour ca... fait moi me sentir une autre pour quelques heures, pour oublier que cela fait longtemps que je n'ai pas été juste une autre moi.
Mais au matin, le doute s'installe... ou est la ligne, l'avons nous franchies, parler ou se taire, oublier cette nuit et ne pas recommencer, ou accepter que ca c est passé et continuer... que faire? et cette irresistible envie de recommencer, d'aller plus loin cette fois, de franchir la ligne un peu plus... ou est le non retour? comment le savoir... l'excitation nait de l'interdiction, du manque, de tous ces elements... et si, et si... et si un jour tout cela ne suffisait plus, et si un jour la ligne etait franchie, et si un jour les criteres changeaient, alors pourrait on reconsiderer ce qu'il s'est passé? ou pourrait on simplement oublier... faut il le dire ou se taire... etre sincere ou mentir... que faut il faire en fin de compte?
on commence sans y croire, distante, en ce disant que ca n'arrivera jamais, et puis on se laisse aller, le jeu l'emporte, mais au final, c est le doute qui plane...
zyzany
dans mes soirs de pourquoi,c'est a vous que je pense,vous etes ma boussole,dans mes soirs dpannes de sens... (8)
Samedi 26 février 2011 à 9:08
Mercredi 9 février 2011 à 7:27
Mais ya des soirs comme celui la
ou on a juste envie de pleurer...
Lundi 7 février 2011 à 6:27
je suis tombée amoureuse... et je pourrai tout quitter pour
pour vivre cette vie qui m'enchante...
la neige qui tombait hier a glacé mes idées, glacé les mauvais souvenirs. C'est comme une nouvelle vie, comme si je me rendait compte de ce que c'etait la vie. Je me rends compte qu avant ca j etais heureuse, mais jamais complete. Mais aujourd'hui, et hier et les jours d'avant depuis deja 6 mois, depuis tout ca, j'ai compris, compris ce qui me manquait. Cette vie m'enchante... manque plus que quelqu'un au fond de mon lit... quoi que, je serait ^rete a faire des infidelités pour vivre mon amour...
Les idées glacées et les yeux pleins de joie... je crois que les symptomes sont la... et le pire, c est que je n'ai pas peur, je n'ai plus peur... je me sens comme invincible...
et meme mes ecarts, meme mes fautes et mes doute, apres quelques heures tout est relativisé... juste besoin de prendre l'air pour comprendre ce qui compte vraiment pour moi. je ne sais pas ce que sera ma vie, je ne sais pas ce que je vais choisir d'en faire, mais je m'en fou... je pourrai mourrir maintenant que j'aurai le sourire aux levres... je n'ai plus aucun remords, plus aucun regrets, juste l'envie de voir toujours plus loin, de savoir toujours mieux, de decouvrir toujours plus... de tout!!!!
I'M FALLING IN LOVE, and I love it!!!! je retombe en enfance a chaque pas...
Aujourd'hui on a parlé de revenir vivre ici... on en a parlé comme d'un reve, c'est sur le fait de revenir un jour tout les deux serait un reve, et on ne sait pas ce que la vie nous reserve... certes tout ca... mais aujourd'hui j'en suis sure, je me battrai de tout mon etre pour revenir ici, parsque je suis complete et entiere... Je suis tombée amoureuse du Quebec, de cette sensation de vide et de vacances perpetuelles... je suis tombée amoureuse et je sais que cette sensation on ne la retrouve nulle part ailleurs. Alors certes, il y a des desavantages, ces 2 ans a retourner sur le vieux continent, cette absence et cette distance, mais lorsque je sors, je suis heureuse, j'oublie tout... la neige tombe sur mes idées, elle les congele et le malheur et le questionnement disparaissent...
pour vivre cette vie qui m'enchante...
la neige qui tombait hier a glacé mes idées, glacé les mauvais souvenirs. C'est comme une nouvelle vie, comme si je me rendait compte de ce que c'etait la vie. Je me rends compte qu avant ca j etais heureuse, mais jamais complete. Mais aujourd'hui, et hier et les jours d'avant depuis deja 6 mois, depuis tout ca, j'ai compris, compris ce qui me manquait. Cette vie m'enchante... manque plus que quelqu'un au fond de mon lit... quoi que, je serait ^rete a faire des infidelités pour vivre mon amour...
Les idées glacées et les yeux pleins de joie... je crois que les symptomes sont la... et le pire, c est que je n'ai pas peur, je n'ai plus peur... je me sens comme invincible...
et meme mes ecarts, meme mes fautes et mes doute, apres quelques heures tout est relativisé... juste besoin de prendre l'air pour comprendre ce qui compte vraiment pour moi. je ne sais pas ce que sera ma vie, je ne sais pas ce que je vais choisir d'en faire, mais je m'en fou... je pourrai mourrir maintenant que j'aurai le sourire aux levres... je n'ai plus aucun remords, plus aucun regrets, juste l'envie de voir toujours plus loin, de savoir toujours mieux, de decouvrir toujours plus... de tout!!!!
I'M FALLING IN LOVE, and I love it!!!! je retombe en enfance a chaque pas...
Aujourd'hui on a parlé de revenir vivre ici... on en a parlé comme d'un reve, c'est sur le fait de revenir un jour tout les deux serait un reve, et on ne sait pas ce que la vie nous reserve... certes tout ca... mais aujourd'hui j'en suis sure, je me battrai de tout mon etre pour revenir ici, parsque je suis complete et entiere... Je suis tombée amoureuse du Quebec, de cette sensation de vide et de vacances perpetuelles... je suis tombée amoureuse et je sais que cette sensation on ne la retrouve nulle part ailleurs. Alors certes, il y a des desavantages, ces 2 ans a retourner sur le vieux continent, cette absence et cette distance, mais lorsque je sors, je suis heureuse, j'oublie tout... la neige tombe sur mes idées, elle les congele et le malheur et le questionnement disparaissent...
Mercredi 2 février 2011 à 1:22
Tant de choses se bousculent dans ma tete
des folies, des envies, des peurs, des frayeurs... des cauchemards et des reves, des nuits blanches et des probleme, des incomprehensions et des joies, des attentes et l'envie du lendemain... toujours penser a apres, plutot que de profiter du mtn... un besoin de changement aussi
je grandis, je murris, et ca m effraie! Ce que mon corps fais, ce que ma tete me dis, tout ceci me panique! c ets comme si... comme si ce n etais pas moi... comme si c etait quelqu'un d'autre dans ma tete, ou alors quelqu'un d autre dans mon corps... comme si l'un et l'autre ne se completais pas, comme si l'un et l'autre etaient etrangers aujourd'hui... je m assagis et en meme temps je ne peux m'empecher d'avoir toujours envie de plus, de plus d'experiences, de plus de nouveauté, de plus de sensations, de plus tout simplement... d'avoir toujours envie d'ailleurs, ailleurs que la bas, un ailleurs ici bas, une decouverte.... comme si je ne pouvais plus me contenter de ce que j'ai.... et pourtant, pourtant il est la, comme une variable qui ne change pas, qui hante mes jours et mes nuits, mes reves et mes cauchemards, avec l'idée qu'un jour il partira, et la peur que ca arrive que ca arrive trop vite.. je voudrai apprendre comment le garder aupres de moi, alors qu'il n'est pas partit, c est moi qui suis loin... eviter de lui reprocher ce qui ne sont ps ses erreurs, mais bien les miennes... les erreurs de la vie, le besoin de conserver ce lien...... pourquoi penser a apres, aux mauvaises idées... pourquoi? tout simplement parsque j'ai peur, du lendemain et du "un jour"... peur qu'il s'en aille en devastant tout sur son passage... peur qu'un jour tout s'ecroule...
Mon corps tremble, de plus en plus souvent, du stress, je ne sais pas vraiment... le stress, qui m'envahit de plus en plus... une irreprseeible envie de m'enfuir, de tout detruire autour de moi
je ne sais pas, je ne sais plus... ou tout cela nous mene? vau il le coup, y a t il un avenir? fais t ont bien ou va t on tout detruire? jusqu a quand allons nous tenir :s
parfois, ca arrive, je n y crois plus... mais pourtant je continue de rever... j'ai bein envie d'y croire maintenant....
besoin d'air
des folies, des envies, des peurs, des frayeurs... des cauchemards et des reves, des nuits blanches et des probleme, des incomprehensions et des joies, des attentes et l'envie du lendemain... toujours penser a apres, plutot que de profiter du mtn... un besoin de changement aussi
je grandis, je murris, et ca m effraie! Ce que mon corps fais, ce que ma tete me dis, tout ceci me panique! c ets comme si... comme si ce n etais pas moi... comme si c etait quelqu'un d'autre dans ma tete, ou alors quelqu'un d autre dans mon corps... comme si l'un et l'autre ne se completais pas, comme si l'un et l'autre etaient etrangers aujourd'hui... je m assagis et en meme temps je ne peux m'empecher d'avoir toujours envie de plus, de plus d'experiences, de plus de nouveauté, de plus de sensations, de plus tout simplement... d'avoir toujours envie d'ailleurs, ailleurs que la bas, un ailleurs ici bas, une decouverte.... comme si je ne pouvais plus me contenter de ce que j'ai.... et pourtant, pourtant il est la, comme une variable qui ne change pas, qui hante mes jours et mes nuits, mes reves et mes cauchemards, avec l'idée qu'un jour il partira, et la peur que ca arrive que ca arrive trop vite.. je voudrai apprendre comment le garder aupres de moi, alors qu'il n'est pas partit, c est moi qui suis loin... eviter de lui reprocher ce qui ne sont ps ses erreurs, mais bien les miennes... les erreurs de la vie, le besoin de conserver ce lien...... pourquoi penser a apres, aux mauvaises idées... pourquoi? tout simplement parsque j'ai peur, du lendemain et du "un jour"... peur qu'il s'en aille en devastant tout sur son passage... peur qu'un jour tout s'ecroule...
Mon corps tremble, de plus en plus souvent, du stress, je ne sais pas vraiment... le stress, qui m'envahit de plus en plus... une irreprseeible envie de m'enfuir, de tout detruire autour de moi
je ne sais pas, je ne sais plus... ou tout cela nous mene? vau il le coup, y a t il un avenir? fais t ont bien ou va t on tout detruire? jusqu a quand allons nous tenir :s
parfois, ca arrive, je n y crois plus... mais pourtant je continue de rever... j'ai bein envie d'y croire maintenant....
besoin d'air