je crois que c est bon, maintenant c est clair dans ma tete " c est fini". je ne comprends toujours pas ce qui a pu se passer mais bon, c est ainsi, j ai pas vraiment eu le choix. fallait prendre et ne rien laisser derriere, ne rien laisser paraitre non plus. juste avancer, meme si c est dur. faut croire que je suis faite pour etre decue quand je crois que tout va bien. je suis un peu blazée de l amour, c est vrai, mais bon, c etait ni la premiere, ni la derniere fois... je suis un peu triste au fond, c etait un ami et maintenant je ne supporte pas qu il soit encore quelque chose. je n ai pas refait la meme erreur, il a disparu, mieux, mon telephone a bugué donc je n ai meme pas eu le choix de supprimer ses messages. j en attends encore, j en espere encore, je tremble chaque fois que mon portable sonne; mais c est fini, et je dois faire avec. une nouvelle vie, de nouveaux ami, une nouvelle ville m attendent, du moins c est ce que j espere. je ne resterai pas ici c est sur, je l ai supprimé de ma vie, c est pas pour rester ici. mais j attends toujours mes confirmation pour le demenagement. vivement que je l ai, pour que je puisse enfin chercher un appart serieusement. Seul probleme, meme apres l avoir supprimé de facebook, trop d ami en commun, ils se tissent trop de liens en 2 ans, trop de choses, en plus des souvenirs... les memes amis que je ne peux pas supprimer, mais surtout, cet espece de mal au ventre quand je vois son nom ecrit... c est fou comme les papillons ont été remplaces par le mal... comment lui fait il pour s'en remettre aussi bien, meme si au fond c est sa decision, comment a t il fait pour oublier aussi vite? pour supprimer 2 ans aussi simplement... est ce que c est aussi simple? depuis combien de temps y pensait il? en fait non, c est pas tres clair... je ne sais toujours pas et ne saurai jamais le pourquoi du comment... et c est tellement dur d avancer sans ca... jvoudrai lui gueuler dessus, taper, lui demander desexplications, mais je peux pas, alors je rumine, et j apprendrai a m en sortir, mais sans les reponses aux questions, c est pas facile...

sinon, j ai peur, je refais des terreurs nocturnes... a ne pas savoir si c est la realité ou non... les reves et cauchemards se melangent  a la conscience... beaucoup de somnambulisme, et ne pas savoir distinguer le vrai du faux. lorsque j en parle on en rigole, mais personne ne se rends compte a quel point c est effrayant. je parle, je bouge, je vis, sans jamais en avoir de souvenirs, ni meme d impression.
c est comme lorsqu il est venu me reveiller par exemple, je n en ai absolument aucun souvenirs... et ce message, etait il vrai ou faux? comment le savoir? c ets un mystere...

rien n est finalement jamais facile, mais le propre des battants, c ets de toujours aller de l avant et essayer de faire pour le meilleur... jsuis une battante!!!