zyzany

un petit article, peut etre le dernier, on verra bien ce que la vie reserve, en tout cas, j'essaierai de le remettre a jour, a chaque fois qu'un nouveau rêve, un nouveau projet qui peut se concretiser m'apparaît:
            - essayer les champignons
           - parler couramment anglais et ne rien perdre
            - faire mon stage dans un des organes de l'ONU l'an prochain: de preference a NY (UNICEF)!!!!! ===> ce qui implique: putain ce que je vais devoir bosser et me gaver l'an prochain en cours!!!!!!

je suis saoule et j'ai peur. peur de l'an prochain. c est vrai ca m excite, rentrrer, revoir ceux et celles que j'aime, mais recommencer une nouvelle vie, loin de tout ca et loin d eux. j ai peur. parfois il m arrive de faire des crises de paniques a cause de cela. ca fait si longtemps que je n en avais plus fait. et aujourd'hui, j avais juste besoin de boire, boire pour oublier... aussi parsque c etait st patrick's day, mais boire juste pour plus me rendre compte que l an prochain je serai seule... loin de celui que j'aime, loin de mon meilleur ami, loin aussi des autres, et enfin loin d elles! qu en est il de ce reve qu on avait encore il y a 3 mois de vivre ensemble, dans une colloc, ou du moins d etre voisine de pallier? voisines a minimum 500km? evidement j espere qu elles soient prises, je leur souhaite le meilleur, et meme si c est pas si loin, ce soir j ai peur. Comment faire pour lier des contacts? est ce que nos relations tiendront malgré la distance dans le meme pays sans espoir d un jour se retrouver dans la meme ville? et au niveau amoureux, qu en sera t il? une année loin, mais une autre encore plus loin s'annonce... est ce que ca en vaut vraiment la peine? certes nous avons quelque chose de magnifique, d agreable, de bon, certes nous avons tout ca, mais seulement lorsque nous sommes ensemble... certes ca ne sera pas loin, enfin, pas si loin l an prochain, mais bon, ca sera toujours pas la meme chose... 2h, c est pas vraiment grand chose, mais sera t on pret a les sacrifier en sachant que l année d apres ca reviendra a 8? je ne sais pas.... en ce moment j ai peur (et du a l alcool et le manque de nourriture je fais une crise, mais c est pas bien grave). mon lit est derriere moi, et pourtant je n ai pas envie de m y deplacer, j ai simplement envie de rever, de pouvoir encore le faire, de m abandonner, non pas dans l alcool malade, mais plutot dans l alcool heureux. et pourtant... pourtant... pourtant c etait une bonne soirée, ùalgré mon envie d embrasser tout le monde, malgré que j en ai embrassé pas mal... et uen fois de plus, je suis rentrée saoule a l'appart, et il y avait une fete dedans, comme la derniere fois... comme le passé se repete... ou alors c est moi qui suis maudite, je ne sais pas. j ai cette irresistible envie d ecrire en anglmia,s comme a chaque fois que ej bois un peu trop, comme si le fait de ne pas se sentir bien passait mieux une fois ecrit dans une autre langue! le jour ou je penserai en russe, alors j aurai pas mal evolué dans ma vie, et dans ma tete aussi... enfin bref. tout ceci ne change rien au fait que ma chambre est encore plus en bordel que d habitude, qu on ne voit plus la moquette, et que je suis toujours aussi effrayée a l idée de l an prochain. je vais devoir arriver dans une nouvelle ville, avec  toutes mes accroche ailleurs, avec des reves et des espoir, aussi des projets se trouvant loin, et je vais devoir en plus de m habituer a cette ville, rencontrer des gens... me rehabituer aux gens de la bas. c est pourtant tellement simple ici. ici ou un sourire est un sourir et non une incitation a acheter, un renseignement est donné avec le sourire... ici j ai trouvé ma place, parsque tout le monde aime tout le monde, ou du moins c est ce que tout le monde pense, ici on ne te juge pas sur ce que tu fais, ce que tu est, mais plutot sur qui tu es, et ici aussi j ai trouvé ma place, meme si s en ai pas une vraie, j ai l impression d avoior ma place parsque je suis bonne a ce que je fais, et je souris... et il n y a qu ici que j ai trouvé des gens qui comprenait l importance d un sourire... peut etre pour les francais cette reflexion va sembler stupide, mais c ets moi, c ets moi, c est qui je suis, c est presque mon pays! et meme si en ce moment je suis pressée de rentrer, je suis pressées de revoir les gens que j aime, je sais que ca va me manquer... parsque quand on tombe en amour, on peut pas aller a l encontre de ca... et je sais aussi que je voudrai y retourner... mais pour le moment, pour le moment il faut preparer la nouvelle aventure que la vie me propose... et meme si c est effrayanty, meme si on ne sait pas ce qui peut se passer, meme si j ai peur de voir mes reves s enfuir au loin, j aurai toujours mes amis... et meme si ils sont loin, et meme si je ne les verrai pas souvent (pour certains encore moins que d autre), j aurai toujorus je l espere quelque chose a quoi m accrocher...
je savais des le debut que j aurai pas du leur donner tant d importance, j ai essayer, et essayé encore, mais il faut croire que je n ai pas eu le choix... ils ont tous pris une important considerable dans ma vie, et maintenant j ai peur de les perdre... tabarnacle! peut etre est ce juste les deblaterations d une jeune fille un peu pomée et beaucoup bourrée... ptetre bien... en attendant, j ai envie de pates mais je peux pas de peur de faire sonner l alarme incendie et reveiller ma colloc a 1H du matin :( ce n est plus le jour des ecossais maintenant, alors je crois qu il est temps de s allonger et de retraverser l'atlantique en bateau pour rentrer chez soi...