zyzany

aujourd'hui jpense a demain. c ets bete hein? d un coté ca fait du bien, de l autre c est flippant...
on sera quoi plus tard? plus tard? ca me semble arriver de plus en plus vite le plus tard... cela fait 5 ans que le temps defile a une vittesse incommesurable. Imaginez vous, je me rapelle de choses qu on a dit en septembre... c ets passé a une vitesse folle... et la suite va passer tout aussi vite.
j ai l impression de me voir, de nous voir dans quelques années... on sera quoi? on sera comment? se connaitra t-on toujours? je l espere. On sera vieux, on sera moches, on sera en couple, ou non... on aura surement des gosses, on s engueulera toujorus autant, sans doute qu on s aimera toujorus autant, mais en fin de compte, l important c est qu on rigole toujours autant. Il y en aura de nouveaux, et des anciens resteront. On se verra moins c ets sur, on aura tous nos carrieres derriere nous, notre vie qui defile a 1000km/h. mais une chose est sure c est que meme si on n a plus nos rendez vous quotidiens, on aura des souvenirs, de bons, de mauvais, surtout des bons en fin de compte. On se verra meme si c est une fois par an, meme si c ets moins, quand on se verra on parlera du passé, on fera le tour de nos vies actuelles, on parlera du futur, on refera le monde. Apres tout, c est ce qu on fait deja.
on sera heureux, j en suis sure, et si on ne l est pas, et ben on se serrera les coudes pour le devenir... il parrait que l homme n est aps fait pour vivre seul, alors on vivra tous ensemble, au moins dans nos coeurs.
on achetera une maison en indivision, on passera nos vacances ensembles, on sera fauché mais on fera quand meme le tour du monde.En fait, on fera exactement la meme chose que ce qu on fait maintenant, avec des rides en plus, des souvenirs qui s ajoutent et quelques cheveux blancs
Yora notre papy, mais pas non, on deviendra pas comme lui. on l aimera certes, masi que ca doit etre triste la vie comme ca...
on fait de sprojets devant une glace, on rigole comme des cons, on se maquille, on seduit, on drague, on rigole, on envoie chier, on s invente des vacances, on a des reves...
on fait de smega projets qu on realisera peut etre pas, mais apres tout, qu importe?

La deuxieme année de fac est finie... les vacances arrivent, pleine d incertitudes, de frustrations, mais aussi de retrouvailles, ou de trouvailles =D
Buvons, rions, dansons, aimons apres toutne serais ce pas ca le bonheur?

tu veux prolonger et je n ose pas te dire que j ai besoin de te voir... envie de toi...

j'ai arrété de reviser... j'avais plus la foi... j'ai du me calmer, alors j ecoute Ina Ich... je crois que tout ca c ets parsque j ai pas l habitude de rater les trucs... enfin si, mais je sais pas. Coup de couteau. C'etait justement la fois a pas rater. J ai l impression que tout s ecroule autour de moi. Mes projets? mes envies? c est comme si c etait aneanti a zero.
Alors j ai eteint mon telephone, j'ai arrété les revisions parsqu elles servent a rien! j ai dormi, sans mettre de reveil, endormie 3h, que des cauchemards.
J ai pas l hbaitude d etre la moins forte non plus, meme si le niveau est toujours elevé, mais la c est catastrophique. Meme contre elle je me suis loupée. Entre 4 et 7 points de differences... Comme je m en veux!alors je me fais croire que c est de la faute de l hospitalisation, 2 semaines sans rien pouvoir faire, 2 semaines de retard. Mais meme en me voilant la face ca marche pas. Meme a moi je ne fais pas croire ca. J'ai merdé c est tout... alors jsuis allée compter, j ai entre 23 et 30 points d avance. C est pas mal mais bon, sur 320 ca va pas trop m avancer.
J aurai du prendre l option ce semestre, mais les fois ou la prof etait la moi non.. J'aurai du etre serieuse en russe, mais il est trop tard, j espere au moins qu elle me mettra la moyenne meme si jvaut 5...
Putain j en ai ras le bol!!! tellement que j en pleure...
mais devant elles il faut garder le sourire. je ne vais aps leur dire que j enrage parsqu elles ont reussi mieux que moi. mais alors a qui se confier, sur qui pleurer? personne... j ai cette apparence de je m en foutisme, comme c est beau de croire que c est vrai. ce semestre je ne releve pas le defi, parsque meme si je le voulai, je perdrai
j ai mes doutes et je les garde pour moi, je n ai pas le choix
et puis devant elle, je l ai appelée, j avais besoin de parler, elle m a dit qu elle me rapelait quand elle avait le temps: je l ai eteint avant qu elle rapelle, je sais qu elle a oublié...
Faut que je me rattrape, que je m y remette, mais j ai une perte de motivation.
Si je passe la seconde session je ne pourrai pas partir, j en ai ras le bol... j ai envie de pleurer, de me plaindre... je suis la seule responsable
mais je ne comprends pas, ca recommence, j ai l impression de connaitre, de comprendre, mais les notes ne suivent pas, et tout le monde sait tres bien que sans notes positives on a rien, on avance pas. C'etait la meme chose avant pour la physique, j aimais, je m interessait, je croyais connaitre et j avais des sales notes qui disaient "apprenez votre cours" ou "vous n avez pas compris". Ca recommence encore... comme si je n etait faite pour rien...
jvoudrai dormir et me reveiller en connaissant tout, en me trompant pas, en arrivant a l examen sans trembler et en remplissant ma copie avec des reponses justes... mais je crois que c est le reve de tout le monde...
j en peux plus, mais les revisions m attendent, je les vois... elles m appellent... peut etre tout a l heure, je sais pas, mais demain en tout cas je m enfermerai de nouveau pour continuer...
jvais devenir grosse a force de manger pour me calmer, mais c est pas grave, aujourd'hui j ai le droit, du moins je me l autorise...

Il parrait que ce sera bientot fini...