zyzany

j'ai arrété de reviser... j'avais plus la foi... j'ai du me calmer, alors j ecoute Ina Ich... je crois que tout ca c ets parsque j ai pas l habitude de rater les trucs... enfin si, mais je sais pas. Coup de couteau. C'etait justement la fois a pas rater. J ai l impression que tout s ecroule autour de moi. Mes projets? mes envies? c est comme si c etait aneanti a zero.
Alors j ai eteint mon telephone, j'ai arrété les revisions parsqu elles servent a rien! j ai dormi, sans mettre de reveil, endormie 3h, que des cauchemards.
J ai pas l hbaitude d etre la moins forte non plus, meme si le niveau est toujours elevé, mais la c est catastrophique. Meme contre elle je me suis loupée. Entre 4 et 7 points de differences... Comme je m en veux!alors je me fais croire que c est de la faute de l hospitalisation, 2 semaines sans rien pouvoir faire, 2 semaines de retard. Mais meme en me voilant la face ca marche pas. Meme a moi je ne fais pas croire ca. J'ai merdé c est tout... alors jsuis allée compter, j ai entre 23 et 30 points d avance. C est pas mal mais bon, sur 320 ca va pas trop m avancer.
J aurai du prendre l option ce semestre, mais les fois ou la prof etait la moi non.. J'aurai du etre serieuse en russe, mais il est trop tard, j espere au moins qu elle me mettra la moyenne meme si jvaut 5...
Putain j en ai ras le bol!!! tellement que j en pleure...
mais devant elles il faut garder le sourire. je ne vais aps leur dire que j enrage parsqu elles ont reussi mieux que moi. mais alors a qui se confier, sur qui pleurer? personne... j ai cette apparence de je m en foutisme, comme c est beau de croire que c est vrai. ce semestre je ne releve pas le defi, parsque meme si je le voulai, je perdrai
j ai mes doutes et je les garde pour moi, je n ai pas le choix
et puis devant elle, je l ai appelée, j avais besoin de parler, elle m a dit qu elle me rapelait quand elle avait le temps: je l ai eteint avant qu elle rapelle, je sais qu elle a oublié...
Faut que je me rattrape, que je m y remette, mais j ai une perte de motivation.
Si je passe la seconde session je ne pourrai pas partir, j en ai ras le bol... j ai envie de pleurer, de me plaindre... je suis la seule responsable
mais je ne comprends pas, ca recommence, j ai l impression de connaitre, de comprendre, mais les notes ne suivent pas, et tout le monde sait tres bien que sans notes positives on a rien, on avance pas. C'etait la meme chose avant pour la physique, j aimais, je m interessait, je croyais connaitre et j avais des sales notes qui disaient "apprenez votre cours" ou "vous n avez pas compris". Ca recommence encore... comme si je n etait faite pour rien...
jvoudrai dormir et me reveiller en connaissant tout, en me trompant pas, en arrivant a l examen sans trembler et en remplissant ma copie avec des reponses justes... mais je crois que c est le reve de tout le monde...
j en peux plus, mais les revisions m attendent, je les vois... elles m appellent... peut etre tout a l heure, je sais pas, mais demain en tout cas je m enfermerai de nouveau pour continuer...
jvais devenir grosse a force de manger pour me calmer, mais c est pas grave, aujourd'hui j ai le droit, du moins je me l autorise...

Il parrait que ce sera bientot fini...

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