zyzany

je suis saoule et j'ai peur. peur de l'an prochain. c est vrai ca m excite, rentrrer, revoir ceux et celles que j'aime, mais recommencer une nouvelle vie, loin de tout ca et loin d eux. j ai peur. parfois il m arrive de faire des crises de paniques a cause de cela. ca fait si longtemps que je n en avais plus fait. et aujourd'hui, j avais juste besoin de boire, boire pour oublier... aussi parsque c etait st patrick's day, mais boire juste pour plus me rendre compte que l an prochain je serai seule... loin de celui que j'aime, loin de mon meilleur ami, loin aussi des autres, et enfin loin d elles! qu en est il de ce reve qu on avait encore il y a 3 mois de vivre ensemble, dans une colloc, ou du moins d etre voisine de pallier? voisines a minimum 500km? evidement j espere qu elles soient prises, je leur souhaite le meilleur, et meme si c est pas si loin, ce soir j ai peur. Comment faire pour lier des contacts? est ce que nos relations tiendront malgré la distance dans le meme pays sans espoir d un jour se retrouver dans la meme ville? et au niveau amoureux, qu en sera t il? une année loin, mais une autre encore plus loin s'annonce... est ce que ca en vaut vraiment la peine? certes nous avons quelque chose de magnifique, d agreable, de bon, certes nous avons tout ca, mais seulement lorsque nous sommes ensemble... certes ca ne sera pas loin, enfin, pas si loin l an prochain, mais bon, ca sera toujours pas la meme chose... 2h, c est pas vraiment grand chose, mais sera t on pret a les sacrifier en sachant que l année d apres ca reviendra a 8? je ne sais pas.... en ce moment j ai peur (et du a l alcool et le manque de nourriture je fais une crise, mais c est pas bien grave). mon lit est derriere moi, et pourtant je n ai pas envie de m y deplacer, j ai simplement envie de rever, de pouvoir encore le faire, de m abandonner, non pas dans l alcool malade, mais plutot dans l alcool heureux. et pourtant... pourtant... pourtant c etait une bonne soirée, ùalgré mon envie d embrasser tout le monde, malgré que j en ai embrassé pas mal... et uen fois de plus, je suis rentrée saoule a l'appart, et il y avait une fete dedans, comme la derniere fois... comme le passé se repete... ou alors c est moi qui suis maudite, je ne sais pas. j ai cette irresistible envie d ecrire en anglmia,s comme a chaque fois que ej bois un peu trop, comme si le fait de ne pas se sentir bien passait mieux une fois ecrit dans une autre langue! le jour ou je penserai en russe, alors j aurai pas mal evolué dans ma vie, et dans ma tete aussi... enfin bref. tout ceci ne change rien au fait que ma chambre est encore plus en bordel que d habitude, qu on ne voit plus la moquette, et que je suis toujours aussi effrayée a l idée de l an prochain. je vais devoir arriver dans une nouvelle ville, avec  toutes mes accroche ailleurs, avec des reves et des espoir, aussi des projets se trouvant loin, et je vais devoir en plus de m habituer a cette ville, rencontrer des gens... me rehabituer aux gens de la bas. c est pourtant tellement simple ici. ici ou un sourire est un sourir et non une incitation a acheter, un renseignement est donné avec le sourire... ici j ai trouvé ma place, parsque tout le monde aime tout le monde, ou du moins c est ce que tout le monde pense, ici on ne te juge pas sur ce que tu fais, ce que tu est, mais plutot sur qui tu es, et ici aussi j ai trouvé ma place, meme si s en ai pas une vraie, j ai l impression d avoior ma place parsque je suis bonne a ce que je fais, et je souris... et il n y a qu ici que j ai trouvé des gens qui comprenait l importance d un sourire... peut etre pour les francais cette reflexion va sembler stupide, mais c ets moi, c ets moi, c est qui je suis, c est presque mon pays! et meme si en ce moment je suis pressée de rentrer, je suis pressées de revoir les gens que j aime, je sais que ca va me manquer... parsque quand on tombe en amour, on peut pas aller a l encontre de ca... et je sais aussi que je voudrai y retourner... mais pour le moment, pour le moment il faut preparer la nouvelle aventure que la vie me propose... et meme si c est effrayanty, meme si on ne sait pas ce qui peut se passer, meme si j ai peur de voir mes reves s enfuir au loin, j aurai toujours mes amis... et meme si ils sont loin, et meme si je ne les verrai pas souvent (pour certains encore moins que d autre), j aurai toujorus je l espere quelque chose a quoi m accrocher...
je savais des le debut que j aurai pas du leur donner tant d importance, j ai essayer, et essayé encore, mais il faut croire que je n ai pas eu le choix... ils ont tous pris une important considerable dans ma vie, et maintenant j ai peur de les perdre... tabarnacle! peut etre est ce juste les deblaterations d une jeune fille un peu pomée et beaucoup bourrée... ptetre bien... en attendant, j ai envie de pates mais je peux pas de peur de faire sonner l alarme incendie et reveiller ma colloc a 1H du matin :( ce n est plus le jour des ecossais maintenant, alors je crois qu il est temps de s allonger et de retraverser l'atlantique en bateau pour rentrer chez soi...

se sentir vivre, se sentir vibrer, comme quelque chose d'a a fois incontrollable et sans fin. Savoir ou ets la limite, du moins le croire... ne pas deraper, rester sur la ligne, toute proche a tomber du pont, mais rester debout. Glisser parfois, sans jamais tomber, sans jamais aller trop loin... juste etre la. Profiter tant que rien n'est rvaiment serieux, profiter tant que la vie nous en laisse le choix... le doute ne plane jamais sur la moment. Au debut on est distant, mais au fur et a mesure on prends cofiance, conscience aussi, que tout ceci n'a pas de prix. Du moins c ets ce que l'on croit. On se rapproche, on se detends, juste on apprends a laisser un autre prendre uen place vide... juste pour la nuit, juste pour l'envie,  juste pour ce soir, tu n'es pas lui mais prends moi dans tes bras, emmene moi... juste pour ca... fait moi me sentir une autre pour quelques heures, pour oublier que cela fait longtemps que je n'ai pas été juste une autre moi.
Mais au matin, le doute s'installe... ou est la ligne, l'avons nous franchies, parler ou se taire, oublier cette nuit et ne pas recommencer, ou accepter que ca c est passé et continuer... que faire? et cette irresistible envie de recommencer, d'aller plus loin cette fois, de franchir la ligne un peu plus... ou est le non retour? comment le savoir... l'excitation nait de l'interdiction, du manque, de tous ces elements... et si, et si... et si un jour tout cela ne suffisait plus, et si un jour la ligne etait franchie, et si un jour les criteres changeaient, alors pourrait on reconsiderer ce qu'il s'est passé? ou pourrait on simplement oublier... faut il le dire ou se taire... etre sincere ou mentir... que faut il faire en fin de compte?
on commence sans y croire, distante, en ce disant que ca n'arrivera jamais, et puis on se laisse aller, le jeu l'emporte, mais au final, c est le doute qui plane...

je suis tombée amoureuse...  et je pourrai tout quitter pour
pour vivre cette vie qui m'enchante...
la neige qui tombait hier a glacé mes idées, glacé les mauvais souvenirs. C'est comme une nouvelle vie, comme si je me rendait compte de ce que c'etait la vie. Je me rends compte qu avant ca j etais heureuse, mais jamais complete. Mais aujourd'hui, et hier et les jours d'avant depuis deja 6 mois, depuis tout ca, j'ai compris, compris ce qui me manquait. Cette vie m'enchante... manque plus que quelqu'un au fond de mon lit... quoi que, je serait ^rete a faire des infidelités pour vivre mon amour...
Les idées glacées et les yeux pleins de joie... je crois que les symptomes sont la... et le pire, c est que je n'ai pas peur, je n'ai plus peur... je me sens comme invincible...
et meme mes ecarts, meme mes fautes et mes doute, apres quelques heures tout est relativisé... juste besoin de prendre l'air pour comprendre ce qui compte vraiment pour moi. je ne sais pas ce que sera ma vie, je ne sais pas ce que je vais choisir d'en faire, mais je m'en fou... je pourrai mourrir maintenant que j'aurai le sourire aux levres... je n'ai plus aucun remords, plus aucun regrets, juste l'envie de voir toujours plus loin, de savoir toujours mieux, de decouvrir toujours plus... de tout!!!!
I'M FALLING IN LOVE, and I love it!!!! je retombe en enfance a chaque pas...


Aujourd'hui on a parlé de revenir vivre ici... on en a parlé comme d'un reve, c'est sur le fait de revenir un jour tout les deux serait un reve, et on ne sait pas ce que la vie nous reserve... certes tout ca... mais aujourd'hui j'en suis sure, je me battrai de tout mon etre pour revenir ici, parsque je suis complete et entiere... Je suis tombée amoureuse du Quebec, de cette sensation de vide et de vacances perpetuelles... je suis tombée amoureuse et je sais que cette sensation on ne la retrouve nulle part ailleurs. Alors certes, il y a des desavantages, ces 2 ans a retourner sur le vieux continent, cette absence et cette distance, mais lorsque je sors, je suis heureuse, j'oublie tout... la neige tombe sur mes idées, elle les congele et le malheur et le questionnement disparaissent...