zyzany

c'est etrange, j'aurai jamais fait passer quelque chose avant mon sommeil... j ai tellement besoin de dormir, comme si reflechir me fatigait, comme si aller mal pouvait etre epuisant... etrange a dire comme ca, mais pourtant c est le cas. Dans la vie, j'ai toujours mis des priorités: mes envies avant tout car elles sont les seules a me donner un moment de bonheur, parfois furtif, pas tres cher, et pourtant si cher. C'est l'histoire d'un fille qui avait le sourire aux oreilles parsqu'elle avait eu une envie subite de clementine et qu'elle avait pu 'l'assouvir". Etrange tout de meme la psycologie humaine. C'est vrai, comment expliquer qu'on est heureux une journée entiere grace a un detail, et que au contraire, on est triste a cause d'une contrariété. tout ca pour dire que j'ai mes priorités: mes amis avant mes petits amis, mon sommeil avant la nourriture, des stupidités prioritaires sur le sommeil. et maintenant la question se pose de ou je vais placer le travail au milieu de tout ca? je lui ai trouvé une situation provisoire, mais elle est tout de meme bancale. la pyramide fait donc: travail => stupidités => sommeil (et la nourriture, entre un des trois de temps en temps, sinon on la remet au lendemain "pas le temps", "trop fatiguée")
en tout cas, je prends un peu sur mon temps de sommeil pour ecrire ici, parsque je crois que je suis a bout. et a qui en parler hein? je me sens tellement seule. tous mes amis sont heureux dans ce qu'ils font, tellement heureux de faire des etudes. ils ont trouvé la voie qui leur convient. et moi? je vagabonde, je me force a rester dans cette fac, alors que depuis un moment deja je ne m'y sens pas bien. j ai enfin osé en parler, mais pour mener ou? j ai promis, promis que je n'aurai pas tenu 3 mois pour rien, alors j irai aux exams de janvier. et apres? idealement faudrait reussir a se forcer jusqu a mai, mais je doute de pouvoir. et ces doutes m'empeche de faire des projets. je souhaiterai faire des maraudes, mais je ne peux pas m'engager au sein d'une equipe si je ne suis pas sure moi meme d'etre la lorsque ca commencera. alors je met ce projet de coté. mais pour le moment, ce ue je veux faire, c est partir. aller realiser mes envies. onen revient aux envies qui prennent le dessus. mais actuellement on m'a demandé a 18h de preparer un exam super important pour demain 9h. comment puis je meme me motiver quand les circonstances sont mauvaises? quand ce que je veux faire n'est pas ce que je fait? lorsque les conditions d'etudes sont pourries? de meme que mon cours de 4h jeudi apres midi est au partiel de vendredi matin a 8h. expliquez moi! parsque j'ai vraiment du mal!
enfin bon, peut etre que je parrais un peu pourrie gatée lorsque j'ecris ca, mais j ai gardé ce blog pour pouvoir me defouler, parsqeu parfois trop c est trop, et je suis trop fiere pour l'avouer a un de mes proche. de meme que je ne dirai pas que j ai besoin de tendresse, parsque ce n'est pas comme ca qu'ils me connaissent, de meme que je leur dit pas que je veux tout plaquer et me barrer. et pourtant, j y pense de plus en plus, je leur diraient le jour ou ca sera concretisé. Je souhaite de plus en plus arreter en fevrier, quitte meme a changer de ville. parsque apres tout merde hein! je me sens pas bien ici, pas a ma place, je n'y ai pas d'amis dans ma fac...
je me rends de plus en plus compte que je suis pas en phase avec les gens de mon age. je ne comprends pas leur motivations, j'ai l'impression qu'ils sont immatures et futils... ptetre bien que c est juste les filles qui sont avec moi a la fac, mais je sens comme un vrai decalage avec leur facon de penser, de croire que rien n'a d'importance a part leur petit monde, de pleurer parsque leur copain s'eloigne pendant 1 semaine, de penser que la fin du monde arrive avec la fin de la fac, de ne pas savoir couper leur telephone... de tout banaliser: etre capable de voir les images affreuses de la Shoah en meme temps que dire "je t'aime" a leur copain, ou envoyer une blague par texto a une amie. de plus en plus regulierement, j'ai envie de partir faire une retraite dans un monastere. pour le calme qui y regne, cette possibilité de ne faire rien d'autre que de penser a soi, remettre les cases a la bonne place, se separer de la technologie. simplement vivre! j'envie mes parents, je crois que j'aurai aimé vivre a leur epoque: la musique etait bonne, les fetes avaient l'air d'etre meilleure, le contact humain etait plus rapproché, sans doutes plus vrais aussi, pas derriere un ordinateur ou un telephone (oui oui, je fais exactement l'inverse de ce que je dis), la vie plus simple et le futur moins etriqué. parfois je voudrai juste aller vivre quelque
je veux juste un peu de temps!!! du temps pour dormir, pour pouvoir ne plus penser a rien, pour aller faire de la photo, marcher en foret, me ressourcer, et oublier toute cette année de merde qui finit ici.
Esperons que 2012 soit un renouveau, pleine de joie et de promesses. esperons simplement qu'elle soit a la hauteur de ce que j'attends d'elle.
peut etre que j ai trop d attente, peut etre que c est tout simplement pas comme ca que ca a été ecrit... peut etre, mais je veux quand meme y croire, que le bonheur existe, et qu'il est possible pour chacun d'entre nous de se realiser pleinement, quel que soit son domaine d'activité...

Sometimes i've the feeling that it's a wrong mind in a wrong body...

Merci petit blog de m'ecouter jour apres jours :) au moins toi, tu ne peux pas me juger... et c'est peut etre pour ca que tu es la seule chose stable dans ma vie :)

suite au prochain episode (ou pas) la je suis pressée

pouvoir regarder des photos avec le sourire malgré les souvenirs. Ils ne sont plus tristes, ils sont juste des souvenirs, neutrement
il n'aura fallu que ca, mais maintenant,
je crois bien que c'est definitivement fini!
plus de souffrance, juste une possibilité de passer a autre chose... je me sens legere

bon c'est vrai,j avoue... je ne me sent pas tres bien... mais j ai comme l impression qu a chaque fois que vient mon anniversaire, je me sens seule... l an dernier j avais eu une superbe nouvelle pour ce jour si special, ce qui en a fait un des meilleur anniversaire de ma vie... c est vrai apres tout, je ne m en rapelle vraiment que de deux bons (pour mes 15 ans, et pour mes 20 ans) c est si etrange la memoire, les sentiments aussi. j ai comme l impression que je reussi a tout gacher en un rien de temps. ya des gens, je pensais que c etait pour la vie, peut etre c est le cas, mais en attendant, c est pas la vie d en ce moment.
alors oui c est vrai je me sens seule et un peu deprimée. heureusement que j ai beaucoup de taff pour la fac, sinon je sais pas trop ce que je ferai. en plus les films que je regarde ca aide pas vraiment: ca parle d amour, d amitié, et moi je chiale en regardant ca toute seule dans mon appart. mais bon, il faut avouer aussi que meme quand je suis pas toute seule dans mon appart je me sens seule (j ai besoin d un petit chat mdr). ce retour en france est pas mal merdique en fait, et j ai l impression que ca continue, comme si a chaque année de bonheur, je devais le "rembourser" par une année merdique. je suis pas sure que ca marche comme ca, mais en tout cas j ai l impression.
pour resumer, mes amis sont tous partis (ou presque) et yen a je pensais que je pouvais compter sur eux, mais apparement pas. elle m a posé un lapin il y a un mois et demi et depuis je n ai plus eu de nouvelles... mais je ne vais pas lui courrir apres non plus, c est pas mon genre... alors je sais pas trop quoi faire. l autre elle, il aura suffit d un sms pour qu on s engueule, et rien n est comme avant, et pourtant cette fois ci c est moi qui ai fait des efforts, j ai fait le premier pas, mais je ne sais pas de quoi parler moi... :s et pour l autre elle, elle habite trop loin, elle me connais trop... parfois je voudrai l appeler, lui ecrire, mais je suis loin, je veux pas la saouler, et pour lui dire quoi en plus. elle elle s est trouvé des amis, elle s eclate dans sa nouvelle vie... c est pas mon cas, mais ele a pas le temps pour moi, et je le comprends.
heureusement il m en reste une, mais elle a assez de probleme avec elle meme pour pas que je lui rajoute les miens en plus...
et pour les garcons, je croyais qu ils m aimerai toutes leurs vies, mais en fait ils ont trouvé d autres occupations, dans leur nouvelles vies et c est normal... je me sen sjuste mal parsque je n ai plus jamais de nouvelles d eux... meme si je sais que quand je les reverrai, on s aimera de nouveau :)
je sais pas, j ai reussi a supporter la distance, peut etre simplement parsque je savais que j'etais dans un autre pays... maintenant que je suis la, tout me semble different...
et puis aussi, il me manque... tellement... a la veille de nos anniversaire, je voudrai lui envoyer un message, lui dire a quel point il me manque..lui dire qussi que je suis pas aussi forte que je le montre. que je fais croire a tout le monde (et en particulier nos amis communs) que je vais bien et que j en ai rien a battre de lui... si il savait comme c est faux. mais en meme temps, je sais tres bien que ca ne changerai rien... alors bon... ca sert a rien que je me rende ridiculer pas vrai?
je me dis que demain est un autre jour... que cette idée stupide sera partie, que de toute facon ca sert a rien, alors autant garder sa fierté nan?
c est dur de pas avoir reussi a se trouver d amis... je me rends compte a quel point les miens etaient merveilleux

je crois que c est bon, maintenant c est clair dans ma tete " c est fini". je ne comprends toujours pas ce qui a pu se passer mais bon, c est ainsi, j ai pas vraiment eu le choix. fallait prendre et ne rien laisser derriere, ne rien laisser paraitre non plus. juste avancer, meme si c est dur. faut croire que je suis faite pour etre decue quand je crois que tout va bien. je suis un peu blazée de l amour, c est vrai, mais bon, c etait ni la premiere, ni la derniere fois... je suis un peu triste au fond, c etait un ami et maintenant je ne supporte pas qu il soit encore quelque chose. je n ai pas refait la meme erreur, il a disparu, mieux, mon telephone a bugué donc je n ai meme pas eu le choix de supprimer ses messages. j en attends encore, j en espere encore, je tremble chaque fois que mon portable sonne; mais c est fini, et je dois faire avec. une nouvelle vie, de nouveaux ami, une nouvelle ville m attendent, du moins c est ce que j espere. je ne resterai pas ici c est sur, je l ai supprimé de ma vie, c est pas pour rester ici. mais j attends toujours mes confirmation pour le demenagement. vivement que je l ai, pour que je puisse enfin chercher un appart serieusement. Seul probleme, meme apres l avoir supprimé de facebook, trop d ami en commun, ils se tissent trop de liens en 2 ans, trop de choses, en plus des souvenirs... les memes amis que je ne peux pas supprimer, mais surtout, cet espece de mal au ventre quand je vois son nom ecrit... c est fou comme les papillons ont été remplaces par le mal... comment lui fait il pour s'en remettre aussi bien, meme si au fond c est sa decision, comment a t il fait pour oublier aussi vite? pour supprimer 2 ans aussi simplement... est ce que c est aussi simple? depuis combien de temps y pensait il? en fait non, c est pas tres clair... je ne sais toujours pas et ne saurai jamais le pourquoi du comment... et c est tellement dur d avancer sans ca... jvoudrai lui gueuler dessus, taper, lui demander desexplications, mais je peux pas, alors je rumine, et j apprendrai a m en sortir, mais sans les reponses aux questions, c est pas facile...

sinon, j ai peur, je refais des terreurs nocturnes... a ne pas savoir si c est la realité ou non... les reves et cauchemards se melangent  a la conscience... beaucoup de somnambulisme, et ne pas savoir distinguer le vrai du faux. lorsque j en parle on en rigole, mais personne ne se rends compte a quel point c est effrayant. je parle, je bouge, je vis, sans jamais en avoir de souvenirs, ni meme d impression.
c est comme lorsqu il est venu me reveiller par exemple, je n en ai absolument aucun souvenirs... et ce message, etait il vrai ou faux? comment le savoir? c ets un mystere...

rien n est finalement jamais facile, mais le propre des battants, c ets de toujours aller de l avant et essayer de faire pour le meilleur... jsuis une battante!!!