zyzany

je doute... encore me direz vous? oui c est vrai, chez moi le doute est constant donc je vous repondrais "toujours"
aujourd'hui je parle anglais, mais demain? pourrai je vraiment l apprendre a des enfants, moi qui l apprends tous les jours un peu plus?
je suis ici et ailleurs... j ai aussi l impression d etre d ici et d ailleurs... ce besoin de voyager, de perdre mes reperes, ptetre meme que c est le gout du risque... je ne sais pas... je ne sais plus grand chose. Toujours est il que je ne sais pas quoi faire...
J'ai peur de m y inscrire et de ne pas etre choisie et que ca me plombe le moral... c est ce que je veux faire, c est ma future vie.. du moins c est ce pour quoi j ai fait ca, pour quoi je suis ici...
donc je ne sais plus trop...
il m a dit "tente" mais il ne sera plus la pour ramasser les pots cassés si on me refuse...
de plus, j ai peur qu il m oublie... c est etrange... c est injuste aussi parsque je ne pense plus a lui, mais parler avec, ne serai ce que sur msn me fait du bien... ca le fait plaisir... mais je sens que ca ne va pas durer, bientot il aura une petite amie et a ce moment la il n aura plus le temps pour moi... c est ainsi je crois... :s
ca m enerve! je ne veux pas etre jalouse mais j ai peur qu a force d en rire il tombe vraiment amoureux d elle...

sinon rassurez vous mes amis, la vie ici est super... tout est superbe... les cours ont deja repris, c est un peu difficile mais bon, a part la tonne de boulot que je vais avoir ca ira :) je l espere... c'est juste le mot du soir, pour exprimer un peu mes peurs... je n aime pas perdre! et j ai peur de perdre deux choses... 
L avenir nous le dira n est ce pas?

Ce soir j ai un coup de blues... c est le depart, l impression que rien n avances et en meme temps que tout va trop vite... Et puis il y a elle... Elle m a miné le moral, elle m'a fait culpabiliser. C ets vrai, tu avais raison, j ai de quoi me sentir coupable, coupable de m amuser... mais francement, tu le savais que je me doutais, tu sais aussi comme je peux culpabiliser vite... a tu vraiment fait expres?je sais pas. je sais pas trop quoi penser.
c est vrai que j ai pas vraiment pensé a toi ces vacances... j ai voulu en profiter a fond! profiter de lui, d eux, les voir... et puis, rester a la maison? a caque fois que je l ai fait, tout juillet on avait rien a se dire, ou alors on s enueulaient... je sais pas trop pour quoi, pour des conneries en plus  ... donc a la fin, je voulais simplement partir pendant mes conés... aller la ou on me prendrais pas la tete...
en plus, je crois que j ai oublié de lire les petits caractere du contrat... ils avaient oubliés de marquer  qu il y avait un risque de s accrocer...
je sais pas vraiment comment je vais supporter le depart... je croise les doits pour oublier de suite, partir comme pour un rand week end... enfin j espere :)
enfin, tu es jalouse, d un coté je te comprends, mais d un autre, t es tu vue quand les roles etaient ecanés? tu sais, il y a 3 ans tu t es plainte de la meme maniere... je m eclatais au boulot, pas toi. Tu n avais personne et tu nous avait deja dit que c etait le pire été de ta vie... pourtant la, tu va le retrouver... tu a cette cance...a caque fois que tu es seule tu envie les autres... mais nous ne t attendons pas pour vivre... certes on aime etre a tes cotés dans les bons et meme les mauvais moments... mais pas otujours... parfois je veux etre moi, sans ton ombre... elle plane assez comme ca... Deja qu il y a beaucoup de comparaison... ma facon d appreender la bas va faire parti de ces comparaison... ca me fait peur, je suis pas sure d etre a la auteur. 
A tu deja douté comme ca? je ne crois pas... 
j en ai juste marre qu on se prenne la tete... poyur un rien en plus, juste parsque tu m envies... j avais l impression que tu cercais le meilleur moyen pour craquer et pouvoir dire ce que tu avais sur le coeur... ca me blesse... si tu savais
J aurai voulu reler tuos les pb avant de partir, pour y aller avec les bons souvenirs et le coeur leer... mais en fait, rien de ce qui etait prevu n a aboutit et certains sont partis... pires, ils sont devenus des lanues de putes... je les pensaient mes amis... j me suis trompée mais a force je commenc a etre rodée... jvais pas dire que j ai l abitude, c est faux, mais bon... ca fait moins mal que la premiere fois... c est ainsi je crois... ca va ca vient... j espere quand meme arder une bonne partie de ceux que j ai la... on verra si l epreuve du temps fonctionne... on a 1 an pour se tester :s

ami du soir bonsoir,

listen: Je ne veux qu elle

D-13

 

"l amour n est que l alibi rassurant de l union d un pervers et d une pute, que le voile rose qui couvre la face effrayante de l ineluctable Solitude"

l amour c est bien joli, ou ca ne l est pas, ca depends des amours, mais l amitié? l amitié hein! normalement c est tout... pourtant, pourtant j ai l impression que  ca m echappe. C est comme si yavait une date de peremption qu on aurait oublié d indiquer a la conception ... Les projets que j avais montés se prevoient sans moi, je me sens mise a l ecart... j ai un copain, oui et alors? ca nous empeche de nous voir? j ai l impression que c est vous qui fuyez, qui prenez vos distances, mais peut etre est ce moi... Toi trop occupée a reviser, et je te comprends, tu en a besoin, tu dois l avoir ton année... mais hier j avais l impression que je n avais plus ma place. on a parlé toutes les deux d annuler le depart et de faire plutot des grandes journées ensemble, et puis quoi? hein? tu me dis que tu veux absolument partir, que ca fera une coupure... une coupure entre quoi et quoi? je suis la seule a ne pas partir. Toi tu part en vacances a avignon, puis en espagne puis ensuite je sais pas ou encore. Et Toi, toi tu pars en colo, c est du boulot certe mais tu pars... merde! je voudrai vous voir!
Toi, quand je te propose de dormir a la maison tu refuse sous pretexte que je dois le voir! mais je le vois! je n ai pas besoin que tu m oblige a le voir.
tout comme tu me dis que je suis amoureuse, que ca se voit, que c est sur.... tu sais mieux que moi ce que je suis? tu es trop forte tu connais mes sentiments avant moi! que ca m enerve!!!!
et donc toutes les deux vous avez utilisé nos plans communs pour partir. et vous ne vouliez pas m en parler pour quoi? pour que je reste avec lui? rrrrr
vous avez besoin de moi juste pour la voiture et ca m enerve! je me fais surement mes films, mais en face de vous hier j etais vraiment pas bien.... vraiment pas, comment dire, a l aise.
l impression d etre a l ecart... tellement que je n ai pas pu m empecher de lui en parler, meme si il en a rien a faire... et pourtant, il m a quand meme ecouté, un peu reconforté, a sa maniere... c etait gentil, c etait delicat, c etait.... mais l amertume ne part pas... sans doute la fatigue...
j espere que cette sensation va disparaitre et que tout va recommencer comme avant... que vous allez venir a la fete plutot que de partir, qu on va se mettre une mine et bien se marrer, qu on va finir dans le lac, tout ca quoi....

Ca ira mieux demain, ou ptetre ce soir...

Y a t il une date de peremption a l amitié? un jour c est comme l amour, ca se fane et on part chacun de notre coté? jsuis un peu perdue, un peu parano aussi... drole de journée d hier...