zyzany

c'est en relisant mes articles que je me suis rendue compte qu il s'est passé exactement ce que je voulais ce soir la... on etait conscient de rien, on est parti chacun de son coté en se disant a bientot... je revoit la scene, je la revit, et je me dis qu il y manque quelque chose. tout aurait du s arreter a cette nuit, j aurai du rentrer, pour ne jamais te revoir...
ca fait un moment que je pense a l amour... tu sais, tu m a fait etre une femme, redevenir ce que j avais perdu... tu a su me toucher, m avoir... mais es ce de l amour? certes on ne se l est jamais dit, mais si on se separait completement, ca serait pas plus simple? qu est ce qui nous relit apres tout?
tu sais, je crois a l amour... c ets ptetre parsque je suis une fille... on oublie jamais son premier amour... moi particulierement j oublie pas... si je n ai pas de doute sur mon premier amour, si son souvenir se presente encore souvent a moi, je ne sais que penser de toi... j ai l impression d etre mieux... je sais en tout cas que tu es mieux que les autres... mais quel est ce sentiment? la distance le detruira t il? l'attente aussi... se fait on des illusions parsqu on ets loin, mais lorsqu on se reverra on se rendra compte que tout cela etait fade? ai je raison de prevoir mon été selon toi avec qui je ne sais pas ce qui se passera? toutes ces questions qui me trottent dans la tete... rah, ca m enerve...
j ai besoin d un boulot..; j en ai surtout envie... mais avec es horaires pourri, ou et quand? pffffff
je voudrai tellement que tu sois heureux... tout ce que j ecris ce soir est decousu, sans queue ni tete... j'ai envie de pleurer mais j y arrive pas... bordel de merde!!!! j ai envie de quelqu un a serrer dans mes bras, d evacuer toute cette tendresse qui me bouffe la vie...
je hais ce sentiment d impuissance...
ils m aiment je le sais, ils s inquietent tous aussi... mais c est pas comme ca que je veux d eux... mais en meme temps, je voudrai que la pression sur mes epaules soit un peu moins lourde... mais si ils ne se dechargeaient plus sur moi, je leur en voudrait... j ai besoin de me sentir utile...

tu sais, j ai fait un reve cette nuit, je ne t en parlerai pas, mais c etait etrange... il revient toujours pour me hanter... ma conscience sait ce qu elle pense, mon inconscient refuse de lacher prise... mais j en peux plus de lui! je ne comprends pas ce qu il veut... il vient une fois tous les deux mois... c ets hypocrite! que me veux t il? que me veux tu putain???? a tu peur que je t oublie? ca n arrivera jamais, j ai de bons souvenirs a jamais garvés...
je suis desolée qu il hante ma vie avec toi comme ca... pardon mon cheri...
me supportera tu 1 semaine ou 2 si je viens te voir? du non stop avec moi? j ai un peu peur de ca aussi...

est ce que je t'aime? je sais pas bien.. de quoi je suis sure? la maintenant, c est toi que je veux et qu

ma vie resonne en musique en ce moment... des chansons pour chaque humeur... mais etrangement celle du moment n est pas la bonne... et puis tant pis, elle est joyeuse pour pallier a la tristesse qui emplit mon coeur... la solitude est venue plus vite que prevue, a force que tout le monde me demande comment ca va, a force que tout le monde s inquiete l idée a fait son bout de chemin... moi qui comptais avoir une semaine de repis... on me parle toujours, quand je souhaiterai me taire... alors je suis la a 2h00 du matin a ecrire, pour etre tranquille, cogiter... pourtant pour une fois il n y a pas de questions, pas de reponses a trouver, juste attendre... est ce que j aurai du tout te dire? ai je bien fait de tout garder pour moi... as tu compris ce que j ai essayé de te faire ressentir... te souviendra tu de moi dans 4000 ans? merci pour ce pti bout dreve, il est temps que je me reveille et que je sorte de mon lit... on ne reprends pas un reve qui s est arrété avec le reveil... il n y a que els cauchemards qui nous hantent a chaque fois qu on ferme les yeux... "c'est pour les enfants les cauchemards  - bah faut croire que jsuis une gosse hihi"