zyzany

Suivre un modele... encore et toujours... se caser? mais pourquoi faire? je les vois, toutes, elles ont l'air si bien, et a la fois si triste... j'ai parfois envie de leur dire que je suis desolée... desolée de quoi? c est idiot... au contraire, elles sont heureuses.... et meme Louise y a cédé... Elle la celiubataire endurcie, elle avec qui on parlait pendant des heures du fait qu'elle ne veuille pas de cheri. et en definitive, il ne reste que moi. Je n'en suis pas malheureuse, loin de la... mais parfois j ai peur qu elles partent... J ai trouvé en elle mon equilibre, ma raison pour laquelle je n'explose pas... elles sont le calme interieur que je n ai pas... je ne sais pas me dechainer comme elles, j ai toujours ce je ne sais quoi qui me retient... et tant pis... j ai besoin de me ressourcer aussi, en meme temps que le besoin de faire la fete... mais il ne reste que moi... quand je les vois, je voudrai etre comme elles, et quand je veux ca, je me refugie dans mon jardin, mon endroit de zen, la ou je passe le plus clair de mon temps quand je dors pas... tu sais, il a finit par tre remplacer petit blog... lui parler, parler meme toute seule, et ne pas laisser de traces, ne pas y mettre de souvenirs de mes instants de faiblesses. parsque ce n'est pas ùon caractere... je suis bien differente de ma soeur, mes soeurs; je ressemblerai plus a mon pere... si seulement c'etait vrai... je prends confiance en moi, je me sens bien, bien dans ma tete, bien dans mon corps... Cependant, quand je sors avec elles (L), ce sont elles qu on regarde... je suis en retrait, comme l'ombre qui les accompagne... je ne suis pas aussi belle, pas aussi bien foutu, pas aussi extravertie, pas aussi chauffeuse, mais pourquoi je passe aussi inapercue? souvent je me le demande, et il me prends l envie d etre jalouse. Mais lorsque je les regarde, la jalousie s envole pour ne laisser que du rire et de la joie... J ai vriament eu de la chance, elles sont formidables... Parfois je voudrai bien qqun de formidable rien qu a moi, qqun qui me regarde moi avant de regarder les autres... Il y avait bien Harry, mais en fait c ets un mec, il drague toutes les filles ^^. Alors qu'est ce qu'un conte de fée? etre simplement heureuse?
j ai besoin d aventure, dans une semaine je pars, j espere que ce que je voulais va se faire et que je pourrai y retourner seule ensuite... je sais que les parents sont pas vraiment d accord mais bon... et puis, en aout, il y aura les Rock, avec lui. La progra a l air geniale, faut juste trouver qqun avec qui y aller... j espere trouver! mais pk tous les gens partent fin aout?! et oui, ô miracle, je fais des projets, j ai de nouveau envie de ca, de tout de n importe quoi... envie d evasion, envie de realiser mes envie, l espoir, y croire. Peut etre une seconde fois l irlande cet été qui sait? la premiere fois sera decisive... tellement pressée d y aller... d un autre coté j ai peur... mon caractere s est tellement affiné cette année que j ai peur de ne plus m entendre avec elle...
et puis apres arrivera le boulot... reprenndre un rythme a peut pres normal sinon je ne tiendrai pas... ne plus se coucher a 3-4h du mat' parsqu on arrive pas a dormir avant (la c ets mal barré), ne plus se lever a 11h parsque sinon on a pas ses heures (la aussi c est mal barré). et economiser des sous. Economiser pour le permis moto... travailler en septembre pour pouvoir sortir tout au long de l'année...
et en Janvier? Prague? Economiser pour Prague aussi, en esperant que ca marche... qu'on parte toutes les 4... je sais pas si j arriverai a vivre avec elles, mais au pire, on sera dans la meme ville, la meme Univ'.... ca serait vraiment la classe! et au pire, si elles partent pas, pour mio ca sera Oslo... les pays froids, la nuit pour une Noctambule comme moi, la neige, pas (trop) de soleil, la perfection selon Zyza...
Des projets a longs termes, cela faisait des années que je n'en avais pas fait (et oui je sui tres vieille lol)... et surtout des projet avec aucune apparition de l'amour, je n'avais jamais fait... je veux bien d'un copain (et encore) je voudrai bien d une aventure mais j'en suis pas encore capable, mais uen chose est sure, je refuse l'amour... Un peu comme Alex dans le film que je viens de voir, j'ai des barrieres, je peux donner pleins de conseils mais je refuse de me les appliquer, je refuse de chercher l amour a chaque rencontre, je suis hermetique aux sentiments... mais je me fais draguer (un peu) et je me sens belle, je me sens bien... mais je reste inaccessible et ca les rebute, tant pis... c ets moi, mon caractere, ma maniere de faire... je suis bizarre, j'ai des envie bizarre, j ai des fantasmes bizarres et j ai des gouts bizarres en matiere d amour... je sais pas vraiment si elles les comprennent, je crois que non, qu elles pensent que c est du rire, mais en fait, je crois que je suis serieuse...En attendant elles l acceptent, elles m ecoutent, je crois que c est ca des amies... et mle pire, c est que j aime sortir entre filles, alors que ca m etais encore jamais arrivé...
Il y a pleins de choses qu on aime et qu on soupconnait meme pas, on les aime parsqu on ets bien accompagné... un jour j arriverai a les remercier...peut etre... mais une chose est sure, c est que je le pense... (k)

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